Действительно ли вы ничтожество с омертвелым мозгом, следящее за жизнью знаменитостей и так и не научившееся нормально водить? Тогда эта колонка специально для вас!
Многие знают, что Королевский Аскот это место, где великие умы Британии стряхивают пыль со своих цилиндров и собираются в присутствии Ее Величества Королевы, чтобы посмотреть на самых породистых лошадей, соревнующихся за славу на утонувшем в помпезности, условностях и истории ипподроме.
Нет, постойте. Кажется, я застрял не в том столетии. Потому что сейчас это мероприятие взяло на абордаж стадо быков на Audi со слишком большой зарплатой, арендованными маскарадными костюмами и с взрывными женушками, которые думают, что мы перепутаем их с высоколобыми филантропами, только потому что они сидят там, курят сигары Parvenu для выскочек, пьют шампанское и дрожат от страха, что не могут справиться с правилами проведения пикников. Как будто великим умам Британии есть до них какое-то дело.
В этом месяце я сидел на вечеринке рядом с дамочкой, у которой, на мой первый ненавидящий взгляд, были билеты на все, что только может быть неправильным в одержимой Крутостью Британии. А рядом с ней стояла ее подружка, инструктирующая ее по поводу дресс-кода. А теперь позвольте мне сделать кое-что предельно ясным. Дресс-код существует для уничтожающе тупых людей. Говорить своим гостям, что им одеть, означает: а) у вас мания величия, б) вы пригласили таких конченых придурков, что если оставить выбор за ними, все они припрутся в медвежьих шапках. Я просто не пойду на вечер, где необходимо надевать костюм или галстук. Даже если мой самый закадычный друг будет праздновать 40-летие костюмированной вечеринкой, ему придется обойтись без меня.
Впрочем, дресс-код в Аскоте оказался еще более идиотским, чем я мог себе представить, потому что там говорилось, что загар не должен идти полосами, и на теле обязательно должно присутствовать нижнее белье. Какому слабоумному есть дело до того, как изукрасили себя эти «брателлос»? А если кругом будет не продохнуть от фарцовщиков, единственная радость, что мы будем видеть пару голых задниц каждый раз, когда подует ветер.
Я просто не пойду на вечер, где необходимо надевать костюм или галстук. Что меня больше всего озадачило – кому интересно доверено за этим следить? «Могу я увидеть ваш билет, мисс? А сейчас, если не возражаете, станьте вот на это зеркало…». Если честно, я размышляю о такой же политике по отношению к аудитории в студии Top Gear. Говоря о которой… Я понимаю, что в дни съемок очень сложно достать билеты. Люди останавливают меня на улицах, каждый раз говоря, что они пытаются сделать это уже несколько лет, а в прошлом месяце я прочитал в газете, что список ожидающих своей очереди растянулся на 21 год.
Теперь представьте, что те, у кого все-таки получилось – настоящие фанаты, желающие стать частью всего действа, когда мы начинаем съемку. Мы искренне на это надеемся, потому что без смеха и подшучиваний публики день можно считать пропавшим, так как шоу получается скучным и бесполезным.
В большинстве случаев, со зрителями нам везет. Но недавно, не буду говорить когда, (чтобы не расстроить тех хороших парней, что там были) мы обнаружили, что окружены табуном из 700 животных из зоопарка. Можно было рассказать лучшую шутку в мире, а в ответ получить только лица, пережевывающие просо. Это было ужасно, и мне было неприятно думать, что были тысячи людей, сидящих на своих работах, которые не смогли купить билет, потому что вместо этого их забронировал Котсуолдский парк дикой природы.
Это заставило меня задуматься. Все знают, что иностранцы, прибывающие в Британию, обязаны пройти «тест на гражданство» до того, как им разрешат остаться. Они должны доказать, что знают, как делать пи-пи, и что изнасиловать хозяйку гостиницы на званом обеде – не есть проявление хороших манер. Вот такой же тест надо проводить и в Аскоте. «У вас есть Audi RS4?». Если да, то это мудак, и вход ему воспрещен. А в студии мы можем устроить то же самое. «Что такое Mercedes?». Если вы думаете, что это вид злаковых или кончик моркови, вас не пустят, так же как если б у вас вдруг не оказалось нижнего белья.
Я также уверен, что нам стоит ввести эту систему и на дорогах, потому что, насколько я могу сказать, все большие проблемы вызваны не превышением скорости, или вхождением в занос на круговом движении. Нет, они вызваны людьми, которые не умеют думать. Возьмите, например, безответственные парковки. Стивен Фрай не оставит машину, загородив кому-нибудь проезд. Герцог Эдинбургский не припаркуется вторым к уже стоящей машине на узкой улице. И Стивен Хокинг не оставил бы заднюю часть своего инвалидного кресла торчать так, что всем приходится его объезжать. Просто это умные люди, которые думают о последствиях своих действий. Дебилы же, напротив, этого не делают.
У них слишком маленький объем мозга. Они думают: «Мне нужно вот туда, так что я остановлюсь здесь». Еще одна мысль может вызвать у них перегрев черепа, а поэтому их не надо пускать за руль. Я думаю то же самое о тех, кто быстро ездит в близости от школ. Я этого не делаю. Если вы дочитали до этого места, не взорвавшись от напряжения, видимо, вы тоже. Но Джейсон в своем Citroen Saxo лимонного цвета думает: «Я с девушкой, и если я поеду здесь на скорости, она со мной переспит. Отличная идея».
В этом отношении они недалеки от лобстеров. В пропорциональном отношении лобстеры самые глупые существа, за исключением Уэйна Руни. Если бы они были размером с человека, их мозг был бы размером с головку булавки. В результате, они умеют есть, спариваться, и укусят за палец, если попробовать кинуть их в кастрюлю с кипящей водой и лавровыми листами. А вы бы выдали лобстеру водительское удостоверение? Не думаю.
В пропорциональном отношении лобстеры самые глупые существа, за исключением Уэйна Руни. Только сегодня утром я ехал на автостраде A44 за человеком, на чьем спидометре было 30 км/ч. Может быть, он не любит скорость. Или по нему жестко ударил топливный кризис. Все это отличные причины, чтобы ездить не быстрее Папы Римского. Но сжимать кулак и мигать фарами, когда тебя обгоняют, значит, громко заявить о том, что ты парнокопытный имбецил. Если бы у меня были полномочия, я бы отобрал у него права, машину и все его деньги, чтобы он не смог купить себе другую. Больше того, я бы ампутировал его мужское достоинство, чтобы он не смог засорить наш генетический фонд.
В то же время, я предлагаю ограничиться экзаменом, где нужно просто развернуться на повороте. Корова сможет это осилить, если получится засунуть ее между рулем и сиденьем. А какой смысл в этих тестах с несколькими вариантами ответов? Доказать, что можешь пользоваться карандашом и достаточно удачлив? Ничего этого не поможет, если идет дождь, уже поздно, и пытаешься выбраться с Бертон-он-Трент. Вместо этого, я бы заставил всех проходить тест на IQ. Высокий показатель говорит о том, что кандидат достаточно компетентен, чтобы понять как работает приборная панель, и как нужно водить машину в разных дорожных условиях.
Я не знаю, где должна быть граница, но мы установим определенное число, и тот, кто его не достигнет, пойдет вместо этого играть в футбол. После этого камеры, фиксирующие скорость на магистрали Уомблс, больше не понадобятся, и ни одну дорогу не закроют из-за того, что разбился очередной кретин. Умные люди знают, для чего необходимо рулевое колесо, и на какую педаль стоит нажать, если впереди дерево.
Если честно, я бы лучше сходил на скачки вместо того, чтобы сидеть тут и думать над всем этим. Но, к сожалению, для этого я недостаточно часто посещал солярий.