СТЕПАН: Здравствуйте, уважа…
ХРЮН: Некогда здоровкаться, Степка! Срочно давай меня успокаивай!
СТЕПАН: А что случилось?
ХРЮН: Да страху тут все нагнали! Кудрин говорит — кризис еще 50 лет будет, Миронов вообще голодом пугает!
СТЕПАН: Кризис — 50 лет? Но в мировой экономике он гораздо раньше закончится!
ХРЮН: Нам мировая экономика не указ! У нас своя экономика, суверенная!
СТЕПАН: Да, тут ты прав… Нам и полвека может не хватить.
ХРЮН: Не-не-не! Кудрин сказал — значит, будет за свои слова через 50 лет отвечать!
СТЕПАН: М-да… Боюсь, в лучшем случае он нашего вопроса не услышит, в среднем — услышит, но не поймет, а в худшем…
ХРЮН: Не надо о худшем! Кстати, я понял, отчего кризис через полвека закончится.
СТЕПАН: Отчего?
ХРЮН: Оттого, что он вымрет вместе с населением!
СТЕПАН: Начинается! Неужели ты поверил Миронову про голод?
ХРЮН: Да! Он сказал, что мы сами себя можем обеспечить только водкой, мясом и птицей!
СТЕПАН: Ну, уже неплохо.
ХРЮН: Плохо! А где красное вино к мясу и белое к птице? А соленые грибочки-огурчики к водке где?
СТЕПАН: Э-э-э…
ХРЮН: Да шучу я! Запучь глаза обратно. Все гораздо хуже! Вон за границей посчитали и получилось, что по борьбе с кризисом мы — на предпоследнем месте, хуже нас только Украина. Получается, все страны с кризисом борются, и только мы дурака валяем!
СТЕПАН: Почему только мы? А Украина?
ХРЮН: Украине гораздо тяжелее! Им не только с кризисом бороться приходится, а еще и с нами!
СТЕПАН: Да и с собой тоже… Знаешь, теперь я понял, что такое последовательный курс Путина. Богато жили — никто экономикой не занимался, кризис наступил — тоже никто экономикой не занимается.
ХРЮН: И нас с этого курса не свернуть! Погоди, почему никто не занимается? Они же постоянно там стабфонд куда-то распихивают.
СТЕПАН: Да-да. То банки поддержать, то «Автоваз», теперь вот Путин в РЖД пообещал 100 миллиардов закинуть.
ХРЮН: Долларов?!
СТЕПАН: Рублей, конечно.
ХРЮН: А-а… Значит, скоро дороги у нас будут не железные, а деревянные! Шучу. На самом деле все равно деньги огромные. За такие деньги ему должны просто какой-то счастливый билет дать!
СТЕПАН: Ага, на поезд Москва — Счастье.
ХРЮН: Вот и пусть отвезут его куда-нибудь на всю эту сумму!
СТЕПАН: А вообще я заметил, что финансовые вливания чаще делают в те отрасли, которые возглавляют друзья Путина…
ХРЮН: Да, это совершенно случайное совпадение я тоже заметил! И так случайно получилось, что его друзья возглавляют убыточные отрасли экономики.
СТЕПАН: Что-то много у нас их, убыточных.
ХРЮН: Так позакрывать надо их все к черту, а оставить только прибыльные!
СТЕПАН: То есть те, куда деньги не вливают?
ХРЮН: Ну да!
СТЕПАН: Тогда это медицина, образование, сельское хозяйство, пенсионеры и другие прибыльные отрасли экономики…
ХРЮН: Ты еще военных забыл. Слыхал, генералам предложили увольняться по собственному желанию, потому что у армии нету денег на их выходное пособие.
СТЕПАН: Вот как? Обмундирование генералам за 500 тысяч шить есть деньги, а увольнять — нету?
ХРЮН: Так они ж, поди, себе на дембель все новую форму требуют! Да еще и фотоальбом бархатный, фольгой отделанный! А на такое никаких денег не хватит.
СТЕПАН: Но дачи же они себе по собственному желанию строили? Вот и увольняются пусть по собственному!
ХРЮН: Дачи — не по собственному! Им жены приказали! И вообще, не время генералов увольнять! Слыхал, что американцы свои ядерные ракеты перенацелили?
СТЕПАН: Слыхал, да. Причем заметь, среди объектов, на которые они нацелятся, нет ни одного оборонного. Это вызывает смутные подозрения…
ХРЮН: Зато хозяева мирных двенадцати объектов не нарадуются!
СТЕПАН: С чего это?
ХРЮН: Так у них же резко уменьшились проблемы с увольнением сотрудников! Все сами бегут, без выходного пособия!
СТЕПАН: Нет, шутки шутками, но с этим надо что-то делать.
ХРЮН: А мы в ответ американцам тоже перенацелим свои ракеты!
СТЕПАН: На что?
ХРЮН: Неважно! Америкакеры будут в шоке только от того, что наши ракеты еще можно перенацелить! И есть кому!
СТЕПАН: Нет, это несерьезно. Нужен какой-то весомый контршаг, чтобы они поняли, что с нами шутить не следует.
ХРЮН: Да запросто! Например, можно взять и вагон урана Северной Корее подарить!
СТЕПАН: Ты, конечно, мощно задвинул, но я-то призываю к мирным шагам!
ХРЮН: Так у нас тут один такой мирный шаг случился, что чуть штаны не порвались!
СТЕПАН: Это ты о чем?
ХРЮН: О снятии в Чечне режима контртр… контртртр… тьфу, язык сломаешь!
СТЕПАН: Давай называть его сокращенно — КТО.
ХРЮН: Спасибо, выручил. Ты как думаешь — это хорошо или плохо?
СТЕПАН: Я думаю, что это как в анекдоте — отдали Кадырову кусочек государственной границы и крутись, как хочешь.
ХРЮН: Ага, а граница-то с Грузией! Очень тонкий ход.
СТЕПАН: Между прочим, как только режим КТО сняли, боевики сразу побежали проверять — правда это или нет.
ХРЮН: И получили по мордасам! Стало быть, правда… Мне другое интересно. Кадыров говорил — снимут весной режим КТО, Кремль говорил — нет. И прав оказался Кадыров!
СТЕПАН: И что тут интересного?
ХРЮН: То, что Кадыров — главнее! Так что я бы на месте кремлевских уже начал себе вторых жен подыскивать, как Кадыров велел…
СТЕПАН: Некогда им с женами возиться, они детьми заняты. Сына Грызлова собираются спикером молодежного парламента Питера сделать, а молодежным премьером — племянницу Путина!
ХРЮН: Ура! Грызлов-младший — наша доблесть и надежда! Вот на кого должна равняться наша молодежь!
СТЕПАН: Да! Каждый молодой человек должен стремиться к тому, чтобы его родила жена Грызлова!
ХРЮН: Тьфу! Кто о чем, а кролик об этом! Я вообще считаю, что в Конституцию надо поправку внести: «Фамилия спикера — Грызлов»!
СТЕПАН: Согласен. Вот Путина жалко. Так или иначе, а придется ему власть Медведеву отдать. У Медведева-то наследник есть, а у Путина только дочери да племянница!
ХРЮН: Ну, когда это еще будет…
СТЕПАН: Но зато когда эта талантливая молодежь придет к власти, мы из кризиса-то и выйдем! Лет через 50…
ХРЮН: Спасибо, успокоил!
…И вырвал грешный мой язык!
Филипп Шариков, наш собакор: Пожалейте нас, Дмитрий Анатольевич! Дайте хоть сигнал какой… Еще один… Или демонстрацию прикажите разогнать, или Людмиле Алексеевой орден дайте. Как Пугачевой…
Коллеги! Я был на этом интервью! Сидел тихо под столом и не гавкал. Когда Дмитрий Анатольевич сказал: «Вы никогда никому ничего не лизали», я почувствовал, как мой шершавый язык сатиры потерял точку опоры и повис в воздухе. Я — прокремлевский журналист не за деньги, а по жизни — не знал, как расценить этот сигнал. Лизать? Или не лизать? Или лизать, но отрицать? Просто с ума сойти. Когда я вышел из кабинета, оказалось, что с ума сошел не я один. Весь коридор был заполнен людьми, едва сдерживающими рефлексы лизнуть все движущееся.
И тогда, чтобы не лизнуть, СМИ решили пнуть. Смело бросились они вас, Дмитрий Анатольевич, критиковать, что вы, мол, не ответили ни на один вопрос. Я бы мог сказать: «Завидуют!». Но нет, они не завидуют. Они просто злобой исходят, что это вы не им не ответили ни на один вопрос.
Ваши слова перевернули и без того опрокинутое наше сознание. Михаил Леонтьев с испугу чуть не переименовал свою программу в «Опаньки!», Владислав Сурков тут же забросил свои дневники-записи и побежал искать «почеркушки», написанные еще при Борисе Николаевиче. Это высказывание словно изменило преломление хрусталика. Единоросс Федор Бондарчук вдруг увидел, что мы катимся в жопу (лизать или с другой целью?), а государство наше — тоталитарное. Оппозиционер Ольга Крыштановская немедленно вступила в «Единую Россию». Мимо меня проходил еще один член партии — Борис Моисеев — и я на всякий случай отвернулся, ограждая себя от возможного шока.
Вступление Ольги Крыштановской в «Единую Россию» — это только начало! За ней туда вступят все непримиримые оппозиционеры, и сама партия внезапно станет оппозиционной. Это даже не оттепель начнется, а просто водопой какой-то! К нему потянутся все ранее непримиримые враги, и будут мирно утолять жажду — и властный медведь, и куча мелких оппозиционных козлов… Эдак в одно прекрасное утро, стоя перед зеркалом, возьмет и ударится в критиканство сам лидер «Единой России». И тут ваше предложение по поводу Гайд-парка как нельзя кстати. Ведь не сегодня-завтра Владимир Владимирович в оппозицию перейдет. Не по улицам же ему болтаться, рискуя попасть под горячую милицейскую дубинку… А так — ему трибуна для выступления.
Пойти, что ли, тоже в «Единую Россию» вступить? Так ведь не примут. Может, хотя бы усыновят? Я бы тогда стал Филипп Едроссович… А что, красиво!
Пожалейте нас, Дмитрий Анатольевич! Дайте хоть сигнал какой… Еще один… Или демонстрацию прикажите разогнать, или Людмиле Алексеевой орден дайте. Как Пугачевой… Ну сил же нет никаких!!! Намекните, пожалуйста, что нам делать: перестать лизать вообще или просто сменить объект?
Новости
— Срочно в номер! Бывший сержант Глухошвили будет первым грузинским программидзе!
— Сержант Глухов выразил желание стать грузинским программистом. Ранее им рассматривались варианты стать скрипачом, председателем банка и космонавтом. Но как выяснилось, программистов кормят лучше.
— Выяснилось, почему Пугачева не узнала орден «За заслуги перед Отечеством» III степени, который ей подарил Дмитрий Медведев. Дело в том, что предыдущий орден IV степени она давно отдала играть Максиму Галкину и с тех пор его в глаза не видела.
— Руководство России глубоко призадумалось над предложением татар сделать их язык вторым государственным. Дело в том, что в руках татар находится как волобойская экономика, так и вся милиция.
— После продажи ликероводочного завода «Кристалл» его продукция несколько дней не покидала территорию предприятия. Новые хозяева обмывали покупку.
— Жители Волобого выяснили, зачем на Пасху красят яйца. «Это чтобы в понедельник по цветной скорлупе можно было вспомнить, что вчера была Пасха», — сказали жители.
— Настоятель Эрмитажа отец Пиотр выступил против проведения концерта Мадонны на Сенатской площади Петербурга. Однако он может пересмотреть свое отношение к концерту, если Мадонна выступит с младенцем.
— Саакашвили отказался покидать свое кресло не потому, что оппозиция об этом слабо просила. Просто он не может отлепиться от него еще со времен югоосетинских событий.
— Государственные российские СМИ поддерживают Михаила Саакашвили в его нежелании уходить в отставку: «Нам и так не о чем говорить, а если Мишико уйдет, одного Ющенко на всех не хватит!».
— Мэр Волобого подтвердил, что все казино в Волобом до 1 июля будут закрыты, либо перепрофилированы под ульи.
— Главврач Волобого Задрищенко запретил курить лотос и шалфей. В скором времени ожидается запрет нюхать крахмал и колоть шприцем яблочный сок. И вообще главврача расстраивает крайне низкий культурный уровень наркомании в Волобом.
— Прокуратура Волобого запретила сомневаться в отравлении Ющенко, госкомиссия по этикету ввела запрет показывать пальцем и смеяться одновременно, всеукраинская орфографическая коллегия изъяла из украинского языка словосочетание «рябая рожа».
— Серьезный шаг к демократизации общества видят волобойские аналитики в том, что Верховного шамана России выбирают всенародным голосованием, а не назначает президент.